我只是说假如：你是我的通行证，我是你的红绿灯。

      早起的工作真的不适合我，因为我很难为它做出作息上的改变。夜深人静时神经们实在太亢奋。

      其实真心希望自己可以知道少一点，保持原始的好奇与天真，迎接无限的未知与可能性。多新鲜。可是在这个时空维度，不知比知道更难。那些可能性早早地播种在脑海里，一起发育，粗糙生长，拥挤着，互不相让。于是原本就有感情枯竭倾向的我在面对这些那些可能性的时候，似乎也很轻易就厌倦了。许多人竞相给你讲着故事，喜悦悲伤，你听得专注，耳朵不寂寞，可这又如何呢？依旧不是自己的生活，依旧被动地做着观众，依旧不能展开。有朝一日，即使故事真的可以发生在你自己身上了，会不会却觉得不过是对别人故事的一种重复？没什么意思...

      很久没这样，塞耳机，音乐开很大声，冲击耳膜。
      But I'm a creep! I'm a weirdo! 啊啊啊。
      像我这样的一个人，如果只是唱唱歌，在舞台灯光里虚幻地过一辈子，也许会简单得多。不需要向人们解释浅吟悲泣抑或嘶吼的原因，人们也不会在意那些，不会逼你。他们关注的是浅吟悲泣与嘶吼本身，而非其背后的隐情，他们需要的是从这些浅吟悲泣与嘶吼中重温自己的过往，沉浸其中再浴火重生。谁与谁也不相关，相关的只是最终相似的表现。
      同样是体验生活，戏子比观众多了一种自由：舞台的魔力在于，不以正常的标准规定人。那是最安全，最高贵，最明亮也最合理化的疯人院。很多时候，当我越发感到语言的无力，我隐约觉得，那包容疯狂的舞台才是我心底的梦想。

      啊。啊啊。

      琐碎凌乱。没什么好讲。
      倒头昏睡。没什么期望。

      珍贵的被视作廉价。
      不值一文的偏都抓住不放。
      这思维混乱的年代。
      如果不是活在其中
      当个看官会不会很愉快。

      放弃。忘记。
      可还倔强地要写完那一封信。
      我想这样也好。

      每个人都在奔向死亡的征途上赛跑。
      恭喜你速度很快。
      可我耐力也不赖。

      高三那年每天早上晨跑，我背着顾城的两首诗：《我是一个任性的孩子》和《不是再见》。他极端地走且带走之后，舒婷写给他那首《童话诗人》——“世界也许很小很小，心的领域很大很大。”黄舒骏也唱他这《单纯的孩子》。可他毕竟是走了，尽管临走前祝福着“你将在静默中得到太阳”。

      如今，我的心中亦有千万颗小太阳在悬挂。却找不到播种的土壤。

      走下坡路的城画，在新一期有一部分对魔岩三杰的访谈。张楚的那篇，太喜欢。

      因为那些浪花不会再回来。“回来”的已不再是它们。

      总是出现一些幻觉，比如蓝色的光正在亮起，比如眼前似曾相识的画面。这些超越意识范围的体验沉淀成一个又一个谜。这些谜筑起一座又一座高墙。我住在这些高墙里，当知道它看起来仿如童话中瑰丽的城堡，并令我想及卢瓦河那个美丽的名字，便感到万分安全。

      忽然莫名想起一首老歌，一些被遗忘的声音。那个年代的女青年，声音里涨满了力量，是很难被抹去的痕迹。
      “我有一张得到后就会笑的脸
      说着一些布满着爱的语言
      假如正好你来到身边
      也会感觉是在春天
      我那么狂像马儿奔跑在旷野
      我有一张失去后就会哭的脸
      告诉别人我已经开始埋怨
      原来感觉美好的一切
      忽然变得不想留恋
      说真的话会觉得所有都肤浅”

      本狼实在幸运，人生果真平衡。至少我还有可以期待的未来。有暖心的身边人。而过去的那些，时间到底是会揭开最后谜底的。如那姑娘引来的那一句[多年后想起今天值得不值得]。我想有一天我都会了该。并且想到，无论如何这是自己的一辈子，好的坏的，简单的复杂的，清晰的暧昧的，快乐的痛苦的，容易的艰难的……一切，都是我的。所以我什么也没有失去。

最近。以及。
没有像以为的那样一边洗澡一边念经，倒是回忆接连着回忆。很久没有不害怕，很久没给自己温暖。般若波罗蜜多心，总在这句徘徊不前。心无所著，亦无挂碍。以无著无碍故，无有恐怖。远离一切颠倒妄想，究竟圆寂。所以我决定风筝断线，也许某天你在大洋彼岸看见，是又一次生命的奇观。而我也许正坐在包子的农场门前，笨拙地弄着琴弦。我放弃在谁心里刻下烙印这种愚蠢且徒劳的企图，这样往前走会不会容易得多又自由。我自己都能放得下请大家就别为我可惜。最好的朋友很快要去酒泉的部队当小军官，让我骤然觉得生活像是真的开始并且有意思起来。如果你只是个帅气的HR姐姐我想我一定没有这种感慨。不晓得为什么这次毕业没听说有叫做毕业晚会的东西也不知道为什么因此觉得沮丧。我是需要舞台还是需要那种气场。说到气场倒是十分怀念世界杯时光，那个时候才算疯狂，简单并且无牵挂的疯狂。白T恤上签满德国队员教练的名字，正面自然是我心中那个顶天立地的大男人所谓过气的英雄卡恩大叔。招摇地在校园里走。一桌子老外冲我们哼唧着不标准的普通话“意大利。意大利。”就恨得咬牙切齿。已经多久没有这样。所以说我还是喜欢不太女的女生。至少发狂的时候我们能在一起。不忸怩也没那么多束缚。当然很女的女人那是另一回事。最后的压轴事件只好是下落不明的大笔汇款，对于此事除了念经我也没有别的办法。还不能让爸爸知道。在他面前我不能有任何闪失和差错，只是因为事关他自己的人生。

木元。
其实早就已经更习惯叫宋。如同我被唤作某仔。不想也真不需要刻意回忆，只是我忽然想起那年让你看西祠上写给你的字那件事。最好的朋友这个称谓早就已经无可争议，为此恐怕还伤过人心。我倒不再在乎你有多popu。当然曾经还是狠狠纠结过。嗯。即使不常联系那个距离丝毫不会变远，这一点惟有与你才能彼此做到。至少至今是这样。而我越来越发觉自己的冷感造就了太多不长久，仍是惟有你还在得这么确定。所以。毋需多言。

赵V。
我能不能说，你是礼物。

六月。
你如此重要以至于我只能暂时留这一片空白。

伊万。
生活不公平 但你知不知道你的强大。你给的是其他人都不能的。最真最久最坚定。我不是瞎子。我不想多说但我不是没有动摇过。我是弄不清自己，到现在也一样。并且纠结过去。好吧。既然如此我又在说些什么。

那那以及。
你们这一帮，我只是做旁观者，也觉得很幸福。你看你潜移默化的影响，果然我们都逃不掉。

畅。
如果不是遇见你我会不会一直纠结到底。所以我期待某天再一起畅快淋漓 像那次不期而遇。

此外还有一些心结，仍旧无法道出来。路要一步一步走，狗熊掰棒子原来不只是笑话。每一棵玉米都是一段过去的路么。也许这个比喻实在是很差。说起来我要庆幸 或者说要对自己小小满意，直到今天都还没丢弃童年时的梦想。虽然也看不清前面的路，摸着瞎也还是要走。Amelie的眼睛和笑容住在我心里，那些独自走在路上时心中莫名的小雀跃也许都与她相关。走路的时候感觉到我是在活着。温暖给予的时候我想我还贪恋着这世界。其实。其实一直都是深恋。

心脏。
今天走在路上尘土飞扬，一路都在各种想。然后忽然心疼你，觉得对不住你。跟了我真是太劫难。